哈佛大学哈佛大学教你培养孩子哈佛大学教你培养孩子的适应力
对父母而言，养育最大的难题是：世界以超乎想象的速度在变化，我们根本无法预知孩子未来将要面对什么样的生存环境，因此也无法确定当下应该教会孩子什么技能，才可以帮助他在未来得到好的发展。
因此，“适应力”成为越来越多儿童工作者关注的重点。假如孩子能具备适应不同环境的能力，能够在变化和挫折面前不退缩、不胆怯，那么无论未来有什么挑战，孩子一定能面对。
那么，如何培养孩子的适应力?
哈佛大学儿童中心发布的一份关于适应力的报告明确指出：“支持性亲子关系”是帮助孩子锻炼适应力的重要因素。
那么，怎么才能与孩子建立支持性亲子关系呢?讨论这个问题之前，我们先来看两个小故事。
01吃冰棍的故事
爸爸给天天买了冰棍吃，天天一边吃一边跳台阶玩儿。爸爸说：“吃完再玩儿吧，要不冰棍该掉地上了。”天天不听。于是爸爸说：“那咱们可说好了，冰棍要掉了，就不能再买新的啦。”天天正玩得高兴，点点头痛快地答应了。结果没出两分钟，冰棍就掉地上了。天天傻眼了，抬头可怜兮兮地望着爸爸。
如果你是天天的爸爸，这时你会怎么办?
是坚持原则，不答应給天天重新买一根冰棍?还是一边唠叨着“我早就说了吧，你看看你不听吧。算了，再給你买一根，下不为例啊。”一边又給天天买了根冰棍。
其实，冰棍买或者不买，不同父母的解决方式可以各不相同。重要的是，如果“买”，不是出于我们害怕孩子的哭闹而做出的退让，而是因为我们的确想让孩子感受到“失误和犯错没关系，爸爸妈妈总会在能力范围内给你支持”。如果“不买”，我们能用正确的方式安慰孩子的沮丧不高兴，并且还能在孩子情绪平复一些之后，一起玩个开心的游戏，为他补充正情绪。
正如科恩博士在《游戏力》中所说：父母和孩子之间的关系难免有“断裂-联结-重建联结”的循环，我们对孩子的游戏语言越是熟练，就越能帮助孩子完成联结的循环。
02穿衣服的故事
早晨起床，游游要求妈妈给穿衣服。妈妈温和地说：“我很愿意帮忙，但是你都6岁了，穿衣服这样的事情，是应该你自己做的。”
游游立刻不高兴了，她重新躺在被子里，撅着嘴喊：“你不给我穿衣服，我就不起来!”妈妈也急了，严肃地说：“再給你5分钟，你要不穿好衣服，那就穿着睡衣去学校吧!”看见妈妈生气了，游游才又磨磨蹭蹭地起来，老大不愿意地穿好衣服，跟着妈妈出门了。
在上学路上，妈妈平复了一下情绪，耐心地又跟游游说了一遍：“妈妈任何时候都愿意帮助你，可是你也应该学习独立，自己的事情自己做。”
你觉得游游此时是什么心情?假如这类事情不断发生，累积起来会给游游留下什么记忆?是“妈妈说得对，我的确不应该这样撒娇耍赖”?还是“妈妈真讨厌，明明能帮我，偏偏不帮!”
孩子的这个要求背后很可能有多种多样的原因，比如没睡够，心情不好;不想去上学，想撒个娇;甚至有可能是要测试一下“妈妈是更爱我还是爱妹妹”。
这些需求往往是潜意识层面的，孩子自己恐怕都没有清楚的意识。但是被拒绝之后，不管妈妈的态度多么温和，道理如何明白，也仍然会让孩子觉得不开心。
那么，类似的情绪积累得多了，有没有可能形成一个“我需要帮助的时候妈妈不会帮我”的印象，在将来再次需要妈妈帮助的时候，这个印象会跳出来，阻碍孩子对妈妈求助?
必须说明的是，上面这些分析不是小题大作，不是说我们日常的这些做法就一定会对孩子造成伤害，也绝不是说为了和孩子关系好，就要答应孩子的一切要求。
只是想和大家一起探讨——
很多我们认为顺理成章的养育方法，以及我们本希望教给孩子的道理，由于孩子大脑发育的阶段性特点，这些信息传递到孩子大脑的时候，却形成了我们根本没想到的另外一套认识，反而成为困扰了孩子的因素。
由于这些因素的不断积累，长此以往，会不会在潜意识层面干扰甚至破坏孩子对我们的信任感和亲密感，从而影响了我们与孩子之间建立起支持性亲子关系?
基于这样的思考，面对我们养育生活中的各种小事时，有没有可能找到更合适的处理方法，从而优化我们与孩子的亲子关系?
以“游戏力”为核心的育儿方式，就是我们想要提供的“更合适”的方法。游戏力工作室的李岩老师就明确指出：“孩子各种不听话的背后，其实是对掌控感的需求，而游戏，是满足掌控感的最有效的方式。”具体怎么做呢?再来看一个故事。
03两只甲虫的故事
晚上脱衣服洗澡，游游总是往床上一趟，把两条腿高高翘起，说：“妈妈，帮我扯一下裤腿!”
妈妈刚开始很恼火——这孩子，这点儿事都不自己做!真够懒的!但是转念再想，整整一个白天，自己上班，游游上学，就晚上睡前这点儿时间可以一起玩会儿腻会儿。游游很可能就是想撒个娇，或者借机跟妈妈玩闹一下。
于是妈妈做出很惊讶的表情说：“哇!哪里来一个大甲虫，怎么在四脚朝天翻不过身来?”游游最喜欢模仿甲虫了，立刻双腿双脚乱蹬，乐不可支。
妈妈索性也到游游身边躺下，学游游的样子双手双脚朝天不停乱动，说：”啊呀呀!游游甲虫救命啊!妈妈甲虫也翻不了身啦!“游游奋勇爬起来，用力拉妈妈，却被妈妈拉进怀里，两个人抱在一起，在床上滚来滚去，开心极了。
就这样玩了一会，妈妈说：”好啦!现在看看游游甲虫能不能自己脱了衣服去洗澡啊?“游游利索地自己脱了衣服，洗澡去了。
科恩博士在《游戏力》中写道：
“游戏力的重点是在跟随孩子和主导孩子之间，取得一种微妙的平衡。一方面，我们让孩子完全主导游戏，培养他们的创造力和自信;另一方面，当他们陷入困境的时候，我们能够积极地加以干预。”
这种“平衡”与“干预”，恰好与哈佛大学报告中提到的支持性亲子关系不谋而合。所谓支持性的亲子关系，可以这样理解：
不是事事替孩子代劳，也不是满足孩子所有需求。而是要在态度和感受层面让孩子实实在在地感觉到：爸爸妈妈爱你，支持你，会和你一起面对困难。在你需要的时候，我们就会和你在一起。
如果我们能学会自然地借助游戏的力量，那么笑声和愉快的气氛不仅能巧妙化解孩子遇到的各种矛盾，同时还让孩子充分感受到父母的爱与支持。
所以我们倡导以“游戏力”为核心的育儿方式，其特点可以归纳为：
1. 通过游戏，以及游戏式的亲子互动，把我们对孩子的理解、关怀，把我们对孩子的爱，翻译成孩子能够接受、能够理解的语言，让孩子能够有直接的感受。
2. 通过巧妙地跟随孩子，让孩子主导游戏的方式，既培养孩子的创造力和自信心，又在适当的时候提供帮助，帮孩子摆脱困境。
3. 通过欢乐的亲密的游戏互动，为孩子补充正情绪，缓解压力和焦虑，让孩子有更多内心力量，面对未来的更多挑战。
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